я :: тараканы
Забавно бывает ощущать, что ставишь над собой эксперимент. Осознавать это спустя месяцы, а может даже годы после его начала. Впрочем, экспериментом это называть не стоит - единственная цель у него - посмотреть, что из этого получится...
Сейчас пишу это, видимо, в легком приступе депрессии. Хорошо, если это действительно самое плохое, на что способна моя психика. Хочется верить, что она настолько устойчива, что даже депрессия проявляется всего лишь меланхолией. Не чёрной меланхолией.
Наверное, несколько лет уже, как я почти не говорю по душам. Конечно, может оказаться, что такое положение дел естественно и вполне обычно. Не могу знать точно - нет фактов, на основе которых можно выносить суждения. Есть только ощущение.
Не только по душам - я вообще мало говорю. Что в асе, что вживую. Варюсь себе в своём соку. Сижу днями в инете, впитываю новую информацию. Даже не информацию - контуры ее. Метаданные. Сами точные данные запоминать давно уже лень - их ведь можно получить из инета при желании. Самому странно, что я осознаю происходящее именно таким образом. Странно потому, что такое понимание должно бы породить действие, призванное изменить ситуацию. Я понимаю, что скорее всего что-то не так, но ничего не делаю.
Это, видимо, скучно и банально. Я приучил себя к мысли, что я скучен. Да, я знаю, что я неплохой собеседник. Думаю о себе как о зеркале, которое отразит то, что нужно другому. (Я когда-то очень старался научиться быть хорошим собеседником. А то, что я хочу изменить в себе, обычно меняется. Даже если я не прикладываю к этому особенных усилий.) А сам не представляю особенного интереса. То, что может быть необычно во мне, какие-то установки, правила, стали для меня настолько естествеными, что я их не замечаю. Получается, что ни в том, что я делаю, ни в том, что я думаю, нет ничего, представляющего интерес. Да. Я привык так думать. Я не стремлюсь это менять.
Если трезво взглянуть на это, если найти проблему, то очевидны будут и пути её решения. Можно это вполне справедливо назвать нытьем. Для меня это скорее всего лечение. Действие, помогаеющее разобраться в собственных мыслях, или же иметь смелость признаться себе, заявив окончательно и бесповоротно.
Зачем это френдам? Очевидно, публициста/журналиста из меня не вышло, равно как и сетевого сми из моего жж. В таком случае у дневника остаётся единственное назначение - информировать тех, кому это любопытно, о внутренних перипетиях хозяина.
А может это все бред от недостатка кислорода в душной комнате бессонной ночью.
комментарии
imitator:
Думаю о себе как о зеркале, которое отразит то, что нужно другому.
---> 1. Между тобой и мной в таком случае разница лишь та, что я не научился воспринимать такое положение дел спокойно.
2. Между тем. Попробуй подумать не только внутрь себя либо охватывая "метаданные", но представить себе, что такое поведение свойственно обществу в целом - пытаться казаться, но не быть - только оно при этом часто не осознает, что оно не интересно.
3. Что значит устраивает положение дел? А зачем ты тогда это все написал?
4. Не бывает ничего окончательного и бесповоротного.
п.с. да, живу я лишь последний год, поэтому говорить об опыте ничего не буду.
_arty: